人間関係には、なぜ誰も教えてくれない「順序」という暗黙のルールが存在するのか？
人間関係には、誰かに教わったわけでもないのに、私たちが自然と大切にしている「順序」があります。
例えば、銀座の高級クラブで働くホステスが、以前から親しくしているお客様と、来週の金曜日に食事をする約束をしたとします。
ところが、その翌日、新しく知り合ったばかりの大物のお客様から、同じ金曜日に高級レストランへ誘われました。
その大物のお客様は、今後の売上を大きく伸ばしてくれるかもしれない、非常に魅力的な存在です。
さて、貴女ならどうするでしょうか？
先に約束したお客様に断りを入れ、大物のお客様との食事を優先する。それとも、最初の約束を守り、大物のお客様には別の日を提案する。
ここで考えていただきたいのは、どちらのお客様がお金をたくさん使ってくださるか、ということではありません。
なぜ、先に交わした約束を守ることが、それほど大切にされるのでしょうか？
もし、最初のお客様が大物のお客様との食事を優先されたと知ったら、どんな気持ちになるでしょう。
一方、大物のお客様に「その日は以前からお約束している方がいらっしゃるので、別の日でもよろしいでしょうか？」と伝えたら、どうでしょうか。
むしろ、約束を大切にする女性として、好感を持ってくださるかもしれません。
不思議なことに、誰かと食事に行くという同じ行為でも、約束した順番をどう扱うかによって、人からの信用や評価が変わってしまうのです。
こうした話は、銀座の高級クラブに限りません。
恋愛、結婚、職場、友人関係など、私たちの身近な人間関係にも、順序を間違えたことで誰かを傷つけたり、信用を失ったりする場面があります。
では、なぜ人は、物事の結果だけでなく、そこに至る順序まで大切にするのでしょうか。
今回は、銀座の高級クラブで起こり得る出来事も交えながら、人間関係に隠された「順序」の重要性について考えてみたいと思います。
【コラム①】正直者がバカを見る？先約を守ることは本当に得なのか
たしかに、長年親しくしてきたお客様よりも、新しく現れた大物のお客様を優先するという選択肢は存在します。
実際に、目先の利益を考えて、大物のお客様を選ぶ女性もいるでしょう。
そもそも、どちらのお客様を優先するかは本人の自由です。その選択に、単純な善悪をつけられるものでもありません。
しかし、ここで厄介なのが「正直者がバカを見る」という、謎の教えとして語り継がれてきた謎言（めいげん）です。
この謎言によって、これまでどれほど多くの人たちが葛藤してきたことでしょう。
最初の約束を守った女性が、大きなビジネスチャンスを逃してしまうかもしれない。一方、先約を断って大物のお客様を優先した女性が、思いがけない成功を手にする可能性もあるわけです。
では、約束を守った女性は、本当に損をしたのでしょうか？
ここで、もう一つ考えてみたいことがあります。
そもそも、新しく現れた大物のお客様は、本当にそれほど価値のある相手なのでしょうか。
たとえ経済的に成功した大物のお客様であっても、その女性と長くお付き合いしてくださるとは限りません。何度か来店された後、突然姿を見せなくなることもあります。
一方、長年親しくしてきたお客様は、これまで何度も貴女を応援し、時間をつくって会いに来てくださった方かもしれません。
そして、銀座の高級クラブでは、何とも皮肉な出来事が起こることがあります。
長年のお客様との食事をわざわざ延期して、新しく現れた大物のお客様との約束を優先した。ところが、その大物のお客様の都合によって、食事の予定が突然キャンセルになってしまったのです。
最初のお客様との約束を変更したにもかかわらず、結局、どちらのお客様とも食事に行けなくなってしまった。
こうした出来事に直面すると、あのときの選択は本当に正しかったのだろうか、と考えずにはいられないでしょう。
さらに厄介なのは、人間が相手の価値を天秤にかけてしまうことです。
経済力や肩書き、将来の売上などを比較して、より魅力的に見える相手を選ぶ。しかし、その天秤は、人間関係の本当の価値まで正しく量れているのでしょうか。
今は目立った利益をもたらしていないお客様が、何年も貴女を支えてくださるかもしれません。反対に、大きな利益を期待していたお客様との関係が、ほんの短期間で終わることもあるでしょう。
そして、もう一つ考えたいことがあります。
仮に大物のお客様を優先した結果、大きな成功を手にしたとしても、その選択は美しいでしょうか？
一方で、最初の約束を守ったことで、大きなチャンスを逃した女性の選択は、美しくなかったのでしょうか？
人間関係における「順序」を難しくしている理由は、正しいと思う選択が、必ずしも自分にとって有利な結果をもたらすとは限らないという可能性の存在にあるのでしょう。
人は常に相手の選択を見ています。
誰を優先したのか。どのような順序で行動したのか。そして、これまで自分を大切にしてくれた人と、どのように向き合ったのか。
得をする選択と、美しい選択。
この二つが必ずしも一致しないからこそ、人間関係には、損得勘定だけでは答えを出せない難しさがあるのだと思います。
別れてから新しい恋人をつくるのと、新しい恋人をつくってから別れるのは、なぜこんなにも違うのか？
長年付き合ってきた恋人がいる女性が、ある日、自分のことをもっと理解してくれそうな男性と出会い、恋に落ちたとします。
今の恋人と別れてから、新しい男性との交際を始める。それ自体は、恋愛において珍しいことではありません。
しかし、今の恋人と交際を続けながら、新しい男性との恋愛関係を始め、その後で別れを告げたとしたら、どうでしょうか。
最終的に新しい男性と交際するという結果は同じでも、そこに至るまでの順序が違います。
恋人にとってつらいのは、相手の気持ちが変わったこと以上に、自分が恋人だと信じていた期間に、すでに別の男性との関係が始まっていたという事実ではないでしょうか。
しかも、新しい男性との交際がうまくいかなければ、元の恋人との関係を続けるつもりだったのでしょうか？
もしそうなら、元の恋人は知らないうちに、都合のよい保険として扱われていたことにもなります。
銀座の高級クラブでも、お客様との人間関係を考えるうえで、こうした男女の心理から学べることがあります。
恋愛を終わらせる自由と、恋人の信用を裏切ることは、決して同じではないはずです。
新しい恋愛を始める前に、これまでの恋愛をきちんと終わらせる。
それは単なる順序の問題ではなく、これまで自分を信じてくれた相手への、最後の敬意でもあるのではないでしょうか。
【コラム②】むろん「これの何が悪いの？」と言う者はいるでしょう。
恋愛とは、食うか食われるかの対立構造なのでしょうか？
狩る者と狩られる者。その二極の世界観の中で生きている人にとって、前章の内容は、詭弁でしかないのかもしれません。
しかし、長年にわたり銀座の高級クラブの紹介業に従事してきた中で、見えてきたことがあります。
それは、「安全な人間関係」が、そのお店の価値や質を支えているということです。
銀座の高級クラブでは、お客様、ママ、ホステス、スタッフなど、多くの人々が関わり合いながら、一つの空間をつくり上げています。
そこに、人間関係をかき乱すトラブルメーカーが現れたら、どうなるでしょうか。
たった一人の身勝手な行動によって、それまで良好だった人間関係が壊れ、周囲の人々が悲しい思いをすることさえあります。
だからこそ、銀座の高級クラブでは、周囲との信頼関係を築けない人が、長く活躍することは難しいのです。
そして、ここから興味深いことが見えてきます。
人を大切にできない人は、結果的に、自分を大切にしてくれる人まで失ってしまう。
人間関係とは、本来、弱肉強食の関係なのでしょうか？
たしかに、昨今の競争社会やピラミッド型の社会構造を見れば、そうした側面があることも否定できません。
ですが、だからこそ、銀座にあるような高級クラブが、人々にとって一つの「オアシス」のような役割を果たせるのではないでしょうか。
ここで、前章の問いに戻ります。
恋人にとってつらいのは、相手の気持ちが変わったこと以上に、自分が恋人だと信じていた期間に、すでに別の男性との関係が始まっていたという事実ではないでしょうか。
これに対して、「これの何が悪いの？」と考える人もいるでしょう。
極端な話、自分がそれでよいと思うのであれば、相手が傷ついたとしても、それは相手の勝手だという理屈も成り立つのかもしれません。
しかし、そこで一つ疑問が生まれます。
相手が勝手に傷ついたのだとすれば、なぜ社会では、傷つけた側の行動が問題にされるのでしょうか？
それは、人間関係が、自分一人の自由だけで成り立っているわけではないからでしょう。
恋愛する自由も、別れる自由もあります。
しかし、その自由を行使するまでの順序や、相手との関係をどう扱ったかによって、周囲からの評価は大きく変わります。
自分には何も悪いところがないと考えていても、相手から信用されなくなり、次第に人が離れていくこともあるでしょう。
つまり、自分が正しいと考えることと、人から信用されることは、必ずしも同じではないのです。
銀座の高級クラブという、人と人との関係が仕事の価値にも直結する世界では、この違いがとりわけ重要になるのだと思います。
最初に条件を提示する人と、約束を交わした後に条件を追加する人。なぜ後出しは嫌われる？
人間関係において、希望や条件を伝える場面は数多くあります。
この希望や条件。
伝えるタイミングによって、相手の受け取り方が大きく変わり、結果が大きく変わってくるのをご存じですか？
このタイミングとは、そうです。
「順番」が関係しているのです。
例えば、銀座の高級クラブで働く女性が、週3日の出勤という条件でスタートしたとしましょう。シフトも決まったとします。
ところが後日、女性が週2日の勤務を希望し、さらに時給の引き上げまで求めてきたらどうでしょうか？
これは、あくまでも極端な例にすぎませんが、「後出し」の例としては、とてもわかりやすいはずです。
もちろん、希望すること自体は本人の自由です。
しかし、面接段階でその条件を提示していたなら、お店側は採用しなかったはずでありましょう。
これの問題になる点は、相手が最初に聞いていた条件を信用し、それを前提に行動を始めた後で、後から新しい条件を持ち出していることです。
これは、実際にお店側からしてみれば、「よくある迷惑行為の1つ」として知られているものです。
そして実は、この後出しによる悪影響は、お店の担当者だけにとどまらずに、店内のあらゆる広範囲に波及していくことを、後出しをした当の本人は知らぬ存ぜぬであることがほとんどです。
お店はすでにほかの女性の出勤日を調整する方向で動いていることもあります。
加えて、担当のスタッフを配備するために、担当替えなどの人事面にまで及んでいることもあります。
当然、営業の要である、出勤人数のシフトは人数にカウントされていることでしょう。
つまり、後出しによって困る人たちは1人ではないわけです。
ここで興味深いのは、同じ要求でも、最初に伝えれば正当な交渉として受け止められたものが、後から伝えることで不信感を招いてしまうことです。
条件が厳しいから嫌われるのではなく、相手が引き受けた後になって、話の前提を変えてしまうから嫌がられる。
最初から条件を提示することと、約束が成立してから条件を追加すること。
人間関係では、この順序の違いが、相手からの信用を大きく左右するのではないでしょうか。
【コラム③】後出しは心理テクニック？ローボール・テクニックの正体
実は、心理学には「ローボール・テクニック」と呼ばれる、人間の心理を利用した交渉方法が存在します。
これは、最初に相手が承諾しやすい好条件を提示し、承諾を得た後で、その条件を不利なものへ変更するという方法です。
後出しをされた側には、一度引き受けたことを途中で取り消したくないという心理が働きます。そのため、不利な条件を提示されても断りにくくなり、精神的にも大きな負担を抱えることになります。
つまり、相手が引き返しにくくなった段階で条件を変更することに、この心理テクニックの特徴があるのです。
これが、「後出し」がもたらす悪影響の正体です。
銀座の高級クラブで考えてみましょう。
すでに女性の採用を決定し、出勤シフトやスタッフの配置まで調整していたとしたら、簡単に白紙へ戻せる話ではありません。
しかも、採用を担当した責任者は、上司から判断力や仕事の力量を問われることにもなります。
つまり、後出しをされた担当者は、自分に落ち度がなくても、職場での立場や評価を悪くする危険にさらされるわけです。
さて、ここからが人間関係における興味深いところです。
仮に、この心理テクニックによって、自分に有利な条件を引き出すことに成功したとしましょう。
しかし、その成功によって、相手からの信用まで手に入れたことになるのでしょうか？
むしろ、相手の立場や事情を利用して要求を通したことで、「ずるい人」という印象を与え、その後の人間関係に悪影響を残しやすいのは言うまでもなさそうですね。
さらに厄介なのは、要求が通ったかどうかにかかわらず、後出しをしたという行動そのものが、すでに相手の記憶に残っていることです。
相手は表面上、何事もなかったように接してくれるかもしれません。しかし、以前と同じように信用してくれているとは限らないというわけです。
後出しによって目先の要求を通すことができても、それは人間関係における成功を意味するわけではないのです。
一度は要求を受け入れてくれた相手が、次も同じように力を貸してくれるとは限らない。
むしろ、次に何かを頼もうとしたとき、すでに相手から信用されなくなっていることに、初めて気づくのかもしれません。
交渉で得をしたはずなのに、人間関係では大きな損失を生んでいた。
これもまた、物事の「順序」を軽んじたことによって生まれる、皮肉な結末ではないでしょうか。
最初に相談すれば済んだ話なのに、自己判断で行動してから報告すると、なぜ相手の反応が良くないのか？
例えば、友人と二人で食事に行く約束をしていたとします。
ところが、その友人が貴女に何の相談もなく、別の友人を二人誘ってしまいました。
後になって、食事に参加する人数が四人になったと報告されたら、貴女はどう感じるでしょうか？
もちろん、四人で食事をすること自体は、楽しいかもしれません。
しかし、最初に相談してくれれば快く了承したかもしれないのに、すでに決まったこととして報告されると、なぜか素直に喜べない。
こうしたほんの些細なことで、もやもやした経験をお持ちの方もいらっしゃるのではないでしょうか。
実は、銀座の高級クラブでも、これに似た出来事があります。
例えば、あるホステスがお客様から誕生日パーティー用のボックス席を予約したいと頼まれたとします。
お客様からは、いつも利用している席だから問題ないだろうと説明されました。
そこでホステスは、自分でも問題ないと判断し、お店に確認する前に予約を了承しました。
ところが、その日はすでに別のお客様の予約が入っていたのです。
ホステス本人は、お客様の希望に応えるために適切な判断をしたつもりでした。しかし、お店側は、予約が重なってしまったことによる対応に追われることになります。
最初に相談していれば、予約状況を確認し、別のお席や日程をご案内するだけで済んだ話だったのです。
しかし、今回はホステスがお客様に予約を了承してしまった後です。
スタッフはお客様に事情を説明し、予約の変更をお願いするなど、本来は必要のなかった対応をしなければなりません。
結果的にスタッフ同士が協力して丸く収められたとしても、余計な仕事や負担が生じたことに変わりはありません。
ここで注目したいのは、ホステス本人には、お店に迷惑をかけようという気持ちがなかったということです。
むしろ、お客様の希望をかなえるために、良かれと思って行動していたのでしょう。
しかし、自分では正しいと思っていた判断が、周囲にとっても正しいとは限りません。
だからこそ、本人はお客様のために良いことをしたつもりでも、スタッフから期待したほど歓迎されないことがあるのです。
先に相談するのか。それとも、自分の判断で行動してから報告するのか。
人間関係では、この順序の違いによって、同じ行動でも相手の受け取り方が大きく変わるのではないでしょうか。
最初に謝罪してから事情を説明する人と、言い訳をしてから謝罪する人の印象の違い
人に迷惑をかけてしまったとき、貴女は最初に何を伝えるでしょうか？
例えば、銀座の高級クラブで働くホステスが、お客様との同伴の約束に30分遅刻してしまったとします。
遅刻した理由は、電車の遅延でした。
待っていたお客様に対して、まず電車が遅れた事情を詳しく説明し、その後で謝罪する女性。
一方、最初にお待たせしたことを謝罪し、それから電車の遅延について説明する女性。
遅刻した時間も、その理由も、謝罪するという行動も同じです。しかし、伝える順序が違うだけで、お客様の受け取り方は大きく変わるのではないでしょうか。
ここで考えていただきたいのは、お客様が30分も待っていたという事実です。
その間、お客様は時間を持て余し、予定どおりに食事を楽しめなくなったかもしれません。
ところが、遅刻した女性が真っ先に自分の事情を説明し始めたら、お客様はどう感じるでしょうか。
たとえ遅刻の理由が正当なものであっても、まず自分の都合を理解してもらおうとする姿勢が、言い訳のように受け取られてしまうのです。
反対に、最初に謝罪する女性は、自分の事情を説明する前に、相手に迷惑をかけたという事実を受け止めていることが伝わります。
そして興味深いのは、最初に謝罪した方が、その後の事情説明にも耳を傾けてもらいやすくなることです。
人間関係では、自分の正当性を説明することよりも、相手の気持ちを先に受け止めることが大切になる場面があります。
だから、仮に寒い中で待たせてしまったのなら、「待たせてごめんなさい」よりも、「寒い思いをさせてしまってごめんなさい」の方が、相手の心にストレートに響くのではないでしょうか。
大切なのは、謝罪を先に伝えるという順序だけでなく、相手がどのような思いをしたのかまで考えることです。
つまり、同じ謝罪でも、順序を間違えれば言い訳に聞こえ、相手の気持ちを理解したうえで伝えれば、誠意が伝わるわけです。
言葉の内容だけでなく、何を最初に伝えるのか。その選択にも、人との付き合い方が表れるのではないでしょうか。
本来なら一番先に本人に話しておくべきことを、一番先に第三者へ伝えると、なぜ人間関係がこじれるのか？
人間関係では、良かれと思ってしたことでも、報告する順序を間違えたことで、思いがけず誰かに恥をかかせてしまうことがあります。
銀座の高級クラブでの、ある出来事を例に考えてみましょう。
ある日、B子さんは、A子さんのお客様からちょっとした高額なプレゼントを貰いました。
ところが、そのことをA子さんに伝えずにいたところ、後日、お客様がA子さんに「B子にプレゼントをあげたよ」と報告しました。
A子さんにとっては、当然ながら初耳でした。
そこで、A子さんは面食らいながらも、そのお客様に「ご挨拶が遅れました。申し訳ありません。B子さんを可愛がってくださり、本当にありがとうございました」とお礼を伝えました。
さて、お客様はどう感じるでしょうか？
きっとバツが悪かったに違いありません。
しかも、A子さんは恥をかいたわけです。
本来の手順としては、B子さんはプレゼントを貰ったことについて、まずA子さんに報告し、お礼を言うべきでした。
そうすれば、A子さんもすぐにお客様へ「うちのB子がお世話になり、ありがとうございました」と、お礼の挨拶ができます。
次回の来店の際に、何かをサービスするかどうかは置いておいて、これで丸く収まるわけです。
ところが、B子さんが報告しなかったことで、A子さんは事情を知らないまま、お客様から初めてプレゼントの話を聞かされることになりました。
B子さんに悪気がなかったとしても、A子さんにとっては、事前に知っていればできたはずのお礼や気遣いができず、思いがけず恥をかく結果になってしまったのです。
ここで注目したいのは、プレゼントを貰ったこと自体が問題なのではないという点です。
B子さんが最初にA子さんへ報告していれば、A子さんもお客様に対して適切なお礼ができ、誰も気まずい思いをせずに済んだでしょう。
しかし、報告する順序が逆になったことで、本来なら喜ばしいはずの出来事が、余計な気遣いや不信感を生む原因になってしまいました。
本人に関わる大切な話であれば、まず本人に伝えることが大切です。
本来なら一番最初に話を聞いておくべき本人が不満を抱くのは、自分が後回しにされ、軽んじられたと感じるからでもあります。
人間関係では、何を伝えるかだけでなく、「誰に最初に伝えるべきなのか」という順序も、大切な意味を持っているのです。
相手の話を最後まで聞いてから答える人と、途中で答えを言ってしまう人。なぜ印象が違う？
銀座の高級クラブでは、お客様との何気ない雑談の中にも、人間関係を円滑にするための大切なヒントが隠されています。
例えば、あるお客様がホステスに、先日テレビで見かけた面白いクイズの話を始めたとします。
お客様は、そのクイズにまつわるエピソードやヒントを順番に話し、最後にホステスへ答えを尋ねるつもりでした。
ところが、話の途中で内容に気づいたホステスが、
「あ、それ、あれでしょ！」
と、まだ質問もされていないのに答えを言ってしまいました。
さて、お客様はどう感じるでしょうか？
ホステス本人は、話の内容を理解できたことがうれしく、つい答えを口にしてしまったのでしょう。
しかし、お客様は単にクイズの答えを知りたかったわけではありません。
ヒントを少しずつ出しながら相手の反応を楽しみ、最後に質問する。そこまで含めて、一つの会話を楽しもうとしていたのです。
ところが、途中で答えを言われてしまえば、用意していた話の続きも、最後の質問も必要なくなってしまいます。
お客様としては、少々拍子抜けしてしまうでしょう。
ここで興味深いのは、ホステスが間違った答えを言ったわけではないという点です。
むしろ、正解を知っていたからこそ、先回りして答えてしまったのです。
しかし、正しい答えを知っていることと、その答えを今すぐ口にすることが正しいかどうかは、別の話です。
これは日常の友人関係でも同じです。
相手が楽しそうに話している途中で、結末を予想して先に言ってしまえば、せっかくの話が盛り下がってしまうこともあります。
相手が話し終えてから答えるのか。それとも、答えがわかった瞬間に口にするのか。
ほんのわずかな順序の違いですが、相手に与える印象は大きく変わります。
人間関係では、答えを早く出すことよりも、相手が何を楽しもうとしているのかを理解することが大切です。
正解を知っていても、あえて最後まで話を聞く。その心遣いが、相手にとって心地よい会話を生むのではないでしょうか。
信用を築いてから人脈を求める人と、人脈を求めてから信用を築こうとする人。なぜ結果が違う？
銀座の高級クラブには、企業経営者をはじめ、幅広い人脈を持つお客様が数多くいらっしゃいます。
こうした方々は、仕事でも私生活でも、誰かから人を紹介してほしいと頼まれる機会があるでしょう。
例えば、ある経営者が、知り合って間もない人物から、有力な経営者を紹介してほしいと頼まれたとします。
頼んだ本人にしてみれば、新しい人脈を広げる絶好の機会です。
しかし、頼まれた経営者は、どう感じるでしょうか？
まだ人柄も仕事ぶりもよく知らない人物を、自分の大切な知人に紹介することには、少なからず抵抗があるはずです。
なぜなら、人を紹介するという行為は、単に二人を引き合わせることではなく、紹介する側の信用まで関わってくるからです。
仮に紹介した人物が失礼な振る舞いをしたり、約束を守らなかったりすれば、紹介した経営者自身の信用にも影響するかもしれません。
一方、何年も付き合いがあり、仕事への姿勢や人柄をよく知っている人物から同じお願いをされた場合はどうでしょうか。
紹介する相手に対して、安心感が違ってくるはずです。
ここで興味深いのは、同じ人物への紹介をお願いしているにもかかわらず、それまでに積み重ねてきた関係によって、返ってくる答えが変わり得るということです。
これは銀座の高級クラブで働く女性にとっても、無関係な話ではありません。
経済的に成功したお客様との出会いは、人脈という意味でも魅力的に映るでしょう。
しかし、出会ったばかりの相手に何かを求めることと、長い時間をかけて信頼を築き、その結果として新しい出会いや機会に恵まれることでは、順序が違います。
信用を築いた先に人脈が広がるのか。それとも、人脈を広げるために信用を求めるのか。
一見すると似ているようでも、人間関係の出発点は大きく異なります。
相手が持っているものに目を向ける前に、まず自分自身がどのような人物として認識されているのか。
人間関係では、欲しいものを手に入れようとする順序によって、かえってその機会を遠ざけてしまうこともあるのです。
終章｜人間関係で大切なのは、何を選ぶかだけではない。何を先に大切にしたかが、その人の未来を変える
ここまで、人間関係における「順序」について、さまざまな角度から考えてきました。
振り返ると、順序を意識できることは、人間関係そのものを意識することと同じではないでしょうか。
それは単に、物事を進めるための手順を重んじることとは違うのです。
つまり、人は順番を間違えたとき、同時に人間関係を危うくするのです。
銀座の高級クラブでは、長年にわたって良好な人間関係を築いている女性がいます。
そうした女性たちの魅力は、うわべだけで説明できるものではありません。
お客様やママ、周囲のスタッフとの付き合いの中で、相手が何を大切にしているのかが自然にわかっています。
それは自分の過去の体験に基づいて身に付いたものもあるでしょう。
ときには心の痛みを感じながら、そういうことをされたときに人はこう感じるのだろうと、自分の体験を通じて知るのではないでしょうか。
彼女たちは人生経験の中で得てきた、圧倒的な数の「気づき」を接客業に活かしている女性たちと言えましょう。
人からの心の中の信用は、決して数値化できるものではありません。
だからこそ、相手から自分がどれほど信用されているのかは、手探りで確かめようとしても、結局わからずじまいではないでしょうか。
そして、いざ人を介して大きなチャンスが与えられるその瞬間、誰に声がかかり、誰が紹介され、誰に大切な役割が任されるのか。
その人選を左右する大きな鍵のひとつが、それまで築いてきた人間関係と言えませんか？
つまり人生のチャンスは、それまで誰を、何を、どのような順序で大切にしてきたかによっても変わっていくものではないでしょうか。
銀座のクラブという、人と人とのつながりが大きな価値を持つ世界に身を置いていると、そんなことを考えさせられるのです。
【コラム④】順序を守ってほしいと訴えるホステスと、手順を省こうとするモテないお客の話
銀座の高級クラブには、女性との距離の縮め方が上手なお客様がいらっしゃいます。
一方で、なぜか女性との距離を縮めようとすればするほど、女性から距離を置かれてしまう男性もいます。
この違いは、いったい何なのでしょうか？
以前、あるホステスに好意を抱いたお客様がいました。
そのお客様は、お店で何度か楽しく会話を交わすうちに、彼女ともっと親しくなりたいと思うようになりました。
ここまでは、よくあるごく自然な話です。
そのお客様は次第に、お店以外で二人きりで会うことや、プライベートな時間を一緒に過ごすことを求め始めました。
そのホステスは、そういう要求は、もう少しお互いを知ってからにしてほしいのに…と思っています。
しかし、そのお客様は彼女のその思いに、なかなか気づきません。
自分はこれほど好意を示しているのに、なぜ彼女は応えてくれないのか…とさえ思っているのか、ますます積極的に彼女を誘うようになります。
さて、ここで不思議なことが起きます。
彼女との距離を縮めたいと願い、手順を省こうとしたそのお客様の行動は、かえって彼女との距離を広げてしまうのです。
なぜ、このような逆転現象が起きるのでしょうか？
そのお客様は、彼女と親しくなることを目的として、できるだけ早く二人の距離を縮めたいと考えています。
だからこそ、できる限りの「近道」を選ぶわけです。
一方、ホステスである彼女は、そのお客様と一緒に過ごす時間が心地よいものなのか、相手が自分の気持ちや都合を尊重してくれる人なのか、日々の接し方から感じ取ろうとしています。
そのお客様が省略しようとしている時間こそ、彼女にとって相手を知るために必要な時間だったわけです。
そして、ここにはもう一つ、興味深い人間心理があります。
人は、自分のために時間や手間を惜しまずに向き合ってくれる相手に対して、自分を大切にしてくれていると感じるものです。
反対に、相手が明らかに手間を省こうとしていることに気づくと、どうでしょうか。
「私のことを知ろうとする手間さえ、惜しいのだろうか？」
そう感じてしまえば、たとえ相手がどれほど熱心に好意を伝えてきたとしても、その好意を素直に喜べなくなるのではないでしょうか。
お客様からしてみれば、親しくなるまでの時間を短縮したいだけなのかもしれません。しかし、彼女からすれば、自分のために必要な時間や手間を省かれているように映ってしまうのです。
つまり、相手のために手間を惜しまないこと自体が、相手を大切にしているという気持ちを伝える行為にもなっているわけです。
しかも、ここにはもう一つの皮肉があります。
彼女が距離を置きたいと感じているにもかかわらず、そのお客様が彼女を誘い続けた場合です。
そのお客様からしてみれば、熱意を伝えているつもりなのでしょう。
しかし、彼女からすれば、自分の気持ちをいっこうに尊重してくれないという経験だけが積み重なっていきます。
すると、最初は好印象だったお客様でさえ、次第に敬遠される存在になってしまうわけです。
これは何とも皮肉な話ではありませんか？
過程を省くと結果は遠のく。
過程を省かれると心は遠のく。
ここでも「順序」というルールが顔をのぞかせるわけです。
この順序は、なにも決められた回数の食事をすればよいとか、一定の回数お店に通えば親密になれるという話ではありません。
大事なことは、相手がまだ望んでいない関係を、自分の希望だけで先に進めようとしないことです。
このお話からわかる教訓は、なにも今回のお客様だけに通じるものではありません。
最短ルートを探し、必要な過程を省いて結果だけを手に入れようとする人にも、あてはまるお話なのです。
人間関係では信用を築く時間を省き、仕事では経験を積み重ねる過程を省こうとする。分野こそ違いますが、結果を急ぐあまり、大切な順序を飛ばしているという点では共通しているのではないでしょうか。
練習をしていない人が試合で勝てるでしょうか？
研修をせずに、突然トップクラスになれるでしょうか？
私たちが紹介業を通じて、近年最も残念だと思うことは、まだ仕事のイロハもわかっていないホステスが、1ヵ月で人気を獲得できると信じて、結果的に思っていたような成績をおさめることができずに落ちこんでいる姿です。
考えてもみてください。
あたりまえじゃないですか。
いったいいつから、人気者になれると錯覚していたのですか？
どんなことにも手順があります。
近道をせず、粛々と日々ベストを尽くすことです。
一見すれば、今回の内容は人間関係の「順序」を学ぶお話に見えて、実際は仕事も含め人生のお話であるわけでした。
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